Folk med för mycket parfym

har vi inte alla varit med om det? känslan av att dö lite då någon går förbi som antagligen tagit ett bad i dolce and gabbana-light blue? kan vi samtliga komma överens om att det inte är ok? man drabbas liksom av en känsla av att vilja utföra ögonblicklig hämnd genom att bara springa fram och tratta ner en parfymflaska i halsen på personen och fråga KÄNNS DET BRA ELLER? Man undrar ju om de missat de fantastiska Fab 5 som genom den ständigt blonde Carson lärde oss alla att SPRAY, DELAY AND WALK AWAY?

Ruccolasallad

Må vara ett något random ämne att blogga om, men efter en extremt komisk händelse jag fick vara med om under gårdagen har jag öppnat min stora trut och uttalat mig om att detta MÅSTE jag blogga om, så mina vänner och hatare här kommer den, the backgroundstory till ruccolahatet:

En mysig familjelunch hemma, med största delen av familjen samlad. Min kära storasyster, som är superövertrött, ska som den sanna retstickan hon är, skämta med min pappa då han ber henne skicka en bit knäckebröd. Hon bryter en minipyttebit och ger den till honom med ett skratt: typ "hahapappahärfårduvärldensminstaknäckebröd". Hon tycker själv att hon är sjukt rolig och skrattar, men råkar eftersom hon samtidigt tuggar, sätta i halsen.

I panik far hon upp ur sin plats i kökssoffan, springer runt bordet och mot toaletten. Samtidigt skrattar jag, pappa och lillasyster i kör, och kommentaren "vissa straffar gud direkt" fälls. Stämningen förändras dock något när vi hör henne hosta och kräkas på toaletten. Jag och lillasyster springer mot toan, där ligger hon på knä och skrattar och gråter samtidigt som hon får fram "något sitter fast".

Tio minuter senare...

Efter en mindre evighet av hostaspyskrattakatastrof och en lunch förlorad ner i avloppet snyter hon sig och skriker plötsligt till "jag snöt upp det, jag snöt upp det, vill ni seee??!"

Med detta når jag min poäng: ruccolabladet som fastnat i min kära storasysters hals hade alltså KOMMIT UT GENOM NÄSAN! (önskar att jag tittat och tagit en bild som kunde varit med här, men icke)

Detta ledde naturligtvis till att jag uttalade mitt blogglöfte, att dissa ruccolasalladen. Så, ingen mer ruccola till folket!

Avatar

Jag har aldrig gillat smurfar.

Artister som raggade på en när man var fjorton

Melody club: ni får mig fortfarande att vilja våldtäktsduscha.

Hudfärgade strumpbyxor

Är det för kallt för att vara barbent? LÅTSAS INTE VARA DET DÅ.

Räkor (ibland)

Ibland när jag äter räkor drabbas jag av en känsla av att jag stoppar en hel kropp i min mun. Tänk en gris i samma storlek som en räka. fast utan huvud. Vill du stoppa det i din mun? Nej.. Tänkte väl det.

P-piller

Dom gör mig hungrig och depressiv. Två saker that doesn't get me laid. Om p-piller kunde sluta motverka anledningen till sin existens vore allt frid och fröjd med världen.

One night stands som addar en på facebook

Om jag hade velat ha ditt nummer hade jag inte smugit ut ur din lägenhet med mina strumpbyxor i väskan klockan halv sex på morgonen.

Leggings och kort tröja

Om jag ville se en trikåklädd rumpa skulle jag gå på cirkus.

Fyllekäk

Att bestämma sig för att äta fyllemat är samma sak som att acceptera att man inte kommer att få ligga ikväll heller.

BOOTCUT

Motivering till val av hatobjekt kan framstå som överflödig men jag tänker ändå ge er en.

Bootcut. Ni vet vilka som använder det. De där snart trettiofemåriga männen, lite tunnhåriga, giftmed tvåbarnsomborimittföräldrahemutanförenmindrestad, som matchar dem med en rödrutig Esprit-skjorta med text på ryggen, ett lite ”häftigt” HM-läderarmband, och gympadojjor. Han som spelar innebandy med ”grabbarna” på torsdagar, försöker hålla sig fit, men lyckasinteriktigt och börjar få kulmage. Han som låter sin oddmollykoftaälskande fru köpa kläder till honom för att han inte riktigt vet vad som är "inne" längre. Han som en gång i tiden såg sig själv som modeintresserad men iiinte riktigt bryr sig längre. Där har du mannen som bär bootcutjeans.

Min fråga är bara WHY? Vad försöker man eftersträva genom att bära denna förfärliga modell av ett plagg som kan vara så snyggt? Vill man uppnå den där "jag bryr mig inte riktigt men är snygg ändå"-looken typ som på Richard Hammond nedan:

Om så är fallet så kan jag berätta för er medelåldersmän med dålig smak: Det ENDA som blir tydligt är att fullständigt saknar stil. Överhuvudtaget.

Vidare till er tjejer som bär bootcut, jag har egentligen inte så mycket mer att säga än: SLARV. Missade ni när den fantastiska stuprörsmodellen återvände? Nästa gång ni ser någon som ser ut såhär på stan

snälla gör oss alla en tjänst och gå fram till dem och säg: Skärp dig!

Så här avslutningsvis kan vi väl bestämma tillsammans att vi lägger ner det här med fula jeans nu. Det är ändå 2010, utbudet är ändå liite för stort för att det ska vara ok, eller hur?

EMD

Det här med EMD. Denna olyckliga sammanslagning av tre misslyckade solokarriärer, denna orgie i brusta pojkrumsdrömmar.Varken Erik, Mattias eller Danny blev Bruce Springsteen på eget håll. Någon form av kosmiskt skämt resulterade därför i den djävulsavkomma som är EMD.














De personifierar allihop exakt den typ av män jag lärt mig att inte lita på.
1. Män med för smala slipsar.
2. Män med blonderat hår.
3. Män som solar solarium.

Mycket kan sägas om EMD men främst är det nog valet av bandnamn som genererar irritation. Jag kan se brainstormingen framför mig. Långa nätter av velande. Milslånga listor med olika alternativ. Hur Danny föreslår Beach Boys Juniors men röstas ned. De dricker kaffe. Hetsar koffeinpiller som om det inte fanns någon morgondag. Tills Mattias plötsligt nås av en insikt - "Fan grabbar. Vore det inte JÄVLIGT skönt av oss att bara ta första bokstaven i våra förnamn?!".

Allt det här gör ju att man undrar, killar, vill ni vara GES? Är det det som är grejen? Vill ni vara en ung version av Glenmark, Eriksson och Strömstedt? Vill ni spela på picknickkonserter och turnera med Lasse Holm i glittrig jeansjacka? För ni förstår ju att det är den vägen ni vandrar va?

Ett sista tillägg. Och det här är det mest allvarliga. EMD, ni måste sluta klä er i v-ringat. Och lägga av med backpackerhalsbanden. Ni måste förstå att det inte fungerar att gå runt och se ut som ett gäng killar som nyss kommit hem från en halvårsresa i Sydostasien.